Осуждение

"Соринка в глазу"
немного про отношение человека к себе и другим

Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом
(И. Гете)

Удивительное дело, но порой мы замечаем, что смысл известных поговорок, афоризмов или даже библейских заповедей доходит до нас как-то совсем не сразу. Да, смысл каждого слова мы понимаем, даже понимаем смысл самой фразы, но её глубина, её правильность, её применение к жизни - как-то ускользает от нас.

Возьмем, например, фразу “В чужом глазу соринку видишь, в своем бревна не замечаешь”.

Русские поговорки имеют ряд вариантов:

В чужом глазу сучок велик, а в своем и бревна не видит
В чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает
В чужом глазу порошинку видишь, а в своем пенька не видишь.
В чужом глазу сучок велик. В чужих руках ломоть велик.
В чужом глазу порошинка велик сучец; в своем и бревна не видать.

А пошли эти поговорки с заповедей Нагорной проповеди (глава 7):

1 Не судите, да не судимы будете,

2 ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.

3 И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

4 Или как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего", а вот, в твоем глазе бревно?

5 Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.

Эти фразы мы сами применяем часто, вставляя их в беседу - показывая свою широту ума, наверное… И сами не живем по этим принципам… И не замечаем это даже, потому что отношение к другим и к себе - это два разных отношения.

К себе мы снисходительны, о себе мы знаем много оправдывающих нас нюансов, да и вообще мы делаем для себя исключение. А вот на других, что называется, мы можем оторваться. Не вдаваясь в подробности жизни и мотивов других людей, мы готовы вешать на них ярлыки, полностью формируя к человеку соответственное отношение.

Парадокс же, в большей степени, заключается в том, что именно СВОИ ошибки люди чаще всего замечаем в других. Больше всего в других может раздражать человека то, что свойственно ему самому.

Например, человек, привыкший опаздывать - относится очень нетерпимо, если сам ждёт опоздавшего. Или если человеку свойственна неряшливость - он очень скрупулезно готов обсуждать это в другом человеке - мол, я то что, я творческий человек - для меня это нормально, а вот ОН? как он может быть таким? самому ему не противно?

Чаще всего нас поучают как жить те, кто сам не живет, как хочет. Потому что поверьте, счастливый человек, живущий в гармонии с собой и с окружающим - никогда не будет вам навязывать свой образ жизни и свои правила.

Люди не склонные излияниям своих переживаний другим - могут обижаться, если с ними не делятся своими переживаниями. Люди скрытные, могут негодовать, что от них тоже утаивается какая-то информация. Малообщительные люди могут заявлять, что им скучно с теми, кто мало разговаривает. Грубого человека возмущает, когда ему грубят. Таких примеров очень много.

И тут вспоминается мультик про Крошку Енота: будь добр со своим отражением, улыбнись, и тебе улыбнутся в ответ. Здесь можно заменить слово “отражение” на “окружение”. Если мы доброжелательны ко всем (и к себе в первую очередь) - то и люди доброжелательны к нам. Если же кто-то настроен воинственно на наше доброе поведение - мы пожмем плечами - пойдем дальше, но это не будет для нас ударом (по крайней мере для психически здорового человека). Но если мы злы и агрессивны - окружающим сложно относится добродушно и искренне, к тому же их доброту мы тогда будем рассматривать как "маску", "лицемерие", "подачку", "заискивание".

К примеру, человеку озлобленному - вообще сложно “улыбаться”, а так как он своим поведением формирует отношение к себе - то и относятся к нему, как к озлобленному. Но, положим, озлобленный человек имеет представление, как надо жить: а жить надо “в дружбе, любви и согласии”. Происходит, говоря умным языком, когнитивный диссонанс - несоответствие своих представлений о жизни с ожидаемой действительностью - и от этого человек озлобляется еще больше. Человек начинает винить других в неправильном отношении, попадает на порочных круг бесконечного осуждения и не видит истинную причину, пытаясь бороться лишь со следствием (то есть корить других, учить их как нужно делать и т.п.).

И обычно в таких случаях для человека имеют большое значение реакция и поведение других людей. Важность неправильного отношения к себе тут может зашкаливать. Если у вас всё в порядке - вам обычно всё равно, вы на этом не зациклены, ведь и свами и с окружением априори всё в порядке. Озлобленный же человек начинает в каждой мелочи видеть большую проблему, не замечая, что по-настоящему большая проблема - лишь в нем. Поэтому очень верно, по-настоящему глубоко сказано про соринку в глазах других и про бревно в своих. Масштаб предметов тут правильный.

Осуждение других, нахождение у них "соринок" - хороший повод задуматься над собой. Поянть свои мотивы осуждения, определить, почему это важно для нас.

Есть толковая статья на тему осуждения, в которой говорится:

Что такое осуждение? Почти каждый уверен, что в целом является светлым положительным человеком, выбравшим в этой жизни сторону добра. Но так ли это на самом деле? Действительно ли это наш выбор? Ведь многие из нас, например, выбирают осуждение, унижая в своих мыслях других людей. Причем, осуждение может выступать под маской справедливости и праведного гнева, когда на самом деле таким путем наше маленькое эго укрепляется на болезненных опорах самовозвышения. Нам может показаться, что свершая суд над кем-либо, мы восстанавливаем «справедливость», в которой нашему эго достается почетное место где-нибудь поближе к солнцу, нежели тому, кого мы осудили. Все это просто болезненное воображение. Нужно ли нам это?

Осуждение – это просто еще одна грань болезненного самолюбия. Осуждая, мы тешим чувство собственной важности, размещая себя в своей голове выше других. Если немного утрировать, чтобы разглядеть природу этого качества внимательней, осуждение можно свести к казни тех, кого мы осудили, и к золотому трону для нас — осуждающих.

На самом деле, осуждая других, мы осуждаем и мучаем лишь самих себя. Осуждение – приговор осуждающему. То, что мы чувствуем, происходит в нашем сознании. То, что мы осуждаем – всего лишь наши собственные реакции, наши качества, которые мы проецируем на других людей. Нет иного суда, кроме как суда над собою.

Все мы не святые и волей неволей осуждаем других. Но делаем это, в большей степени, неосознанно, не задумываясь над причинами своего поведения. И не само по себе осуждение плохо, а именно неосознанность этого осуждения. Концентрируйтесь не на других, а на себе.

Не зацикливайтесь на чужих проблемах, не уподобляйтесь сплетникам, не ворчите на жизнь, как будто вы в этой жизни ничего невправе изменить. Наоборот, меняйтесь, развивайтесь, улыбайтесь, растите, ищите новое. Не важно как поступают другие, как они живут и какие ошибки совершают. Вы скажете - ну как же не важно, если меня раздражают их действия, или просто бесят сами люди, или вызывают негодование, или расстраивают, или печалят... Но разве это отношение приходит "извне", разве это не ваше собственное отношение к этому? Именно. Только вы сами раздражаетесь, негодуете, расстраиваетесь и печалитесь - и это ваш выбор - ваша неосознанная реакция на раздражитель. Не тратьте свою энергию на это. Контролируйте свои собственные мысли, чувста, действия. Ищите гармонию с собой. И только.